Beberianas - O Antiblog

Hoje estou primaveril

2010-09-23T16:02:00.002-03:00

Até pouco tempo confundia maria-sem-vergonha e amor-perfeito. Descobri o amor perfeito, com suas nuances e profundidade de cor, flor mais rara, que exige mais cuidados e que encontramos em menor quantidade. Por issso, vou plantar no jardim as marias-sem-vergonhas que são muito alegres e igualmente necessárias a uma vida contente.

a fila anda

2009-09-17T23:48:00.001-03:00

...mas o último que passou por aqui levou tudo o que eu tinha. vamos ter que esperar a próxima fornada.

a fila anda

2009-09-17T23:46:00.003-03:00

o difícil é quando você está do lado de fora do balcão

a fila anda.

2009-09-17T23:45:00.001-03:00

o problema é quando acaba o pãozinho.

Justo quando a gente tem certeza que nunca mais vai ser capaz de amar novamente-outra-vez, a gente vai e se fode de novo.

2009-09-17T23:42:00.004-03:00

Coisas da vida vivida # 1

2009-08-06T23:03:00.001-03:00

Como é que eu posso escolher um perfume se não encontro a minha essência?

O cúmulo do narcisismo # 3 ou Diálogo não-imaginado # 4

2009-07-15T00:20:00.003-03:00

Roberta: _ Acho que é essa. Peraí, deixa eu veeeer... Armando Toledo de Almeida! É essa, é essa, pode pegar à esquerda.

Ronaldo: _ Nossa... Acho que eu não quero virar nome de rua.

Roberta: _ ... !

Já que ninguém comenta, eu comento

2009-07-09T22:16:00.003-03:00

Sobre a postagem "Coisas Hodiondas #4" - muito diferente da Fernanda Young, que também se acha. Mas eles devem jantar na casa um do outro, ir às mesmas festas... Whatever.

Coisas Hodiondas # 4

2009-07-09T22:07:00.003-03:00

Hodiondo mesmo é gente que se acha. Fernando Meirelles, por exemplo. O cara tá se achando, sempre se achou, desde quando fazia comercial de geladeira (oquei, mesmo naquela época já era uma Brastemp). O cara botou o logotipo da produtora no fim de cada episódio da série Som & Fúria em plena Rede Globo. Ele realmente se acha. O que me irrita mesmo nesse tipo de gente é quando eles têm razão... Hodeio!

O efeito Obama faz da questão do Irã uma causa mundial

2009-06-28T21:16:00.006-03:00

Era disso que eu estava falando quando celebrei a eleição do Obama: mais do que o que ele poderia ser capaz de fazer, o importante era o sinal de que falar e pensar Política voltou a ser "in"". Se o Bush ainda fosse presidente dos EUA, tantas pessoas estariam se envolvendo no caso Irã? Provavelmente não porque muitas delas (sim, inclusive eu, admito) associariam os protestos à manipulação do capitalismo ocidental - o que não parece fazer sentido quando o novo presidente dos EUA coloca a aproximação com o Oriente Médio como uma de suas prioridades. Sim, a maior parte das decisões políticas são tomadas à revelia dos simples mortais. Mas se os simples mortais desistirem de manifestar suas vontades, todas as decisões terão o mesmo destino.

Ato Falho # 1

2009-06-17T23:35:00.001-03:00

Não me deixo abater pela insignificância e mudei a cor do Antiblog para verde, em solidariedade por uma nova ereção no Irã. Ops, eleição. De qualquer modo, o momento é muito excitante!

Coisas Hodiondas # 3

2009-06-17T23:23:00.003-03:00

Quem foi definiu o padrão de altura para afixar o rolo do papel higiênico em banheiro de shopping? Alguém que não usa banheiro de shopping, evidentemente. É mais baixo que a privada e a abertura é embaixo. E nós, mulheres, ainda por cima - ou ainda mais acima - fazemos xixi em posição de agachamento com as pernas abertas pra segurar as calças com a pressão horizontal. Preciso continuar descrevendo a cena patética tão familiar? E quando o rolo de cinco quilos está cheio é mais ridículo, você tenta puxar, o papel sempre rasga antes da hora e fica aquele pedacinho de dez centímetros na mão. É claro que na segunda vez você está com raiva e puxa com mais força, fazendo com que o segundo papelzinho seja ainda menor e assim sucessivamente até você resolver aceitar que coisas inanimadas não reagem a ameaças. Algumas vezes ainda somos merecedoras de um bônus: a tampa lateral do compartimento do papel cai te dando um puta susto.

Diálogo imaginário # 3

2009-06-10T21:54:00.004-03:00

_ Ai amiga, não fica assim. Ó, certeza que o cara não tava à altura. Aliás, literalmente, né? Usar salto pra sair junto, nem pensar! Você era simplesmente muita areia pro fusquinha dele.

_ Eu sei. E é exatamente isso que me deixa mais possessa da vida: ele simplesmente não tinha o direito de me dispensar!

Acho que desconfio # 5

2009-05-28T18:08:00.001-03:00

Que a elegância é a arte de disfarçar o fato primordial de que queremos mesmo é aparecer.

Coisas Hodiondas # 2

2008-12-18T19:25:00.004-03:00

Terapias alternativas. Marquei uma sessão de acupuntura para tentar aliviar minha TPM. De fato, fiquei muito aliviada de sair da sala daquele charlatão. Sério, seria cômico tivesse sido trágico - o cara era realmente um estereótipo: terapeuta "holístico" (ei, eu pedi um acupunturista!) cabelo grisalho, meio longo, de tiara, falando em "estrupo (sic) terapêutico". Tentou me convencer que a minha TPM é causada pelo fato de eu estar querendo produzir em vez de gestar - que supostamente é o que as mulheres deveriam fazer! Ainda por cima machista o filho da puta! Onde é que eu estava com a cabeça que não matei o lunático? Eu mereço, até paguei.

Acho que desconfio # 4

2008-10-23T15:32:00.002-03:00

...Que a faixa de pedestre na verdade é um alvo. Só que em vez de concêntricas, suas linhas são paralelas . Veja a pontuação:
10 pontos: se assustar o otário
20 pontos: se o otário levar um susto tão grande a ponto de tropeçar
30 pontos: se o otário tiver um infarto (atropelar o otário não dá pontos porque gera muitos inconvenientes como fazer BO, ir ao hospital etc.)

Se o jogador atropelar mais de um otário, aí já é boliche!

Há possibilidade de democracia real neste planeta?

2008-09-01T00:13:00.006-03:00

Será mesmo que, depois de tal mobilização de esperanças de milhões de pessoas o senhor "primeiro-presidente-negro-da-unidade-política-mais-importante-da-terra" será apenas isso? Mais do mesmo? Nada mais conservador do que um democrata no poder? Apenas um símbolo? Ou será que o portal que se abre de tempos em tempos para um mundo um pouquinho mais justo será cruzado por uma geração? Eu quero acreditar...

Reflexão reflexiva

2008-08-08T08:36:00.002-03:00

Vivemos um tempo em que aforismos nos servem de leis, verdades e até filosofia de vida. Uma pílula, um pequeno "insight" é suficiente para abandonar um problema como se estivesse resolvido. Ei, isso é um aforismo?

Diálogo totalmente não imaginado

2008-07-28T23:55:00.002-03:00

P1: Entaoum, do que vc gosta?
P1: Naum, naum. Do que vc naum gosta?
P2: Eu odeio gente sem opinião e facilmente influenciável.
P1: EU TAMBÉM!!!!

Coisas Hodiondas # 1

2008-07-04T22:34:00.002-03:00

Atores ruins atuando no papel de não atores e falando "Meu dentista disse que existem 12 problemas bucais".

Se eu fosse chique...

2008-06-16T00:55:00.002-03:00

Saberia o que significa a palavra antorrage. E, sobretudo, escreve-la-ia com a grafia correta.

Acho que desconfio...

2008-06-07T22:36:00.003-03:00

Com a economia do irã assentada (e sentada) no petróleo, é de se pensar sobre o significado das declarações anti-EUA e anti-Israel, por parte do presidente de nome difícil. Valeria dar uma olhada na cotação do ouro negro cada vez que o tal faz uma de suas simpáticas declarações. Os EUA inventaram o marketing? Ora, a região é a grande rota comercial de milênios. Eu acho mesmo é que o oriente fica bem mais pra lá.

Acho que desconfio...

2008-06-01T19:15:00.007-03:00

...Que o cinismo é uma atitude muito coerente.
É evidente que quem aposta sempre no pior vai ganhar com maior ou menor frequencia, conforme o tempo, lugar e circunstância. Mas o cínico, além do acerto natural, escolhe as apostas mais óbivias, fabricando as evidências ao apontar sempre para aquilo que há de pior em cada um e na humanidade como um todo. É um truque sujo, mas pra quem acredita que o a humanidade vai de mal a pior, faz bastante sentido.

(Estou tendando redigir esse pensamento há alguns dias. É que estou um pouco cansada de ser rotulada de ingênua. Não sou mais ingênua que a média das pessoas, conheço bem o gosto da frustração e a minha opção de vida, digamos, humanitária, é uma escolha consciente. Não espero realizar sequer uma grande mudança, talvez uma ou duas pequenas, se tanto. E essa escolha mudou a minha vida o que já é um resultado e tanto.)

As coisas não mudam sozinhas...

2008-05-29T22:10:00.004-03:00

E o grande desafio pra quem anda à frente do seu tempo é gerenciar o descompasso: apressar os que vêem logo atrás, esperar os retardatários, suportar a solidão da vanguarda e, sobretudo, reconhecer quando não se escolheu o melhor caminho.

(Veja bem: eu não acho que EU estou à frente do meu tempo. Mas escolhi ir atrás de alguns que estão, porque acredito que o melhor uso a fazer da inteligência humana é buscar o bem comum.)

O cúmulo da cafajestagem

2008-04-20T19:25:00.003-03:00

É como o crime organizado: se legalizam o comércio de uma determinada substância, logo se encontra outra pra manter os altos lucros da ilegalidade. Analogamente, os cafas (que são todos os homens em um determinado momento) mudam o objetivo só pra poder continuar sendo cafas.
Veja bem: quando sexo era coisa de vadia, o cara fazia de tudo pra levar uma moça de família pra “um lugar mais calmo”. Agora que as mulheres podem dizer abertamente “sim, nós gostamos de sexo”, o cara tenta te embromar pra quê? Pra fazer sexo pela internet! Não sei não, mas algo me diz que o velho malandro daria rizada da conquista desse cafa do novo milênio.

O cúmulo do narcisismo

2008-04-07T19:01:00.003-03:00

É fazer filho, o que, em última análise, nada mais é que dispor um mini-me (ou melhor, um mini-você porque eu não vou fazer) de quem você pode ficar falando maravilhado o tempo todo com a vantagem de ser socialmente aceitável.

Sabedoria empírica

2008-04-07T00:19:00.003-03:00

A esperança é a última que morre. De todo modo, é mister deixar reservado um bom dinheiro pra garantir a compra do caixão.

O cúmulo da ilusão

2008-04-06T23:49:00.001-03:00

(Ou exercício dialético #1)
Pessimismo e esperança são contrários que se definem pela dupla negação um do outro, de modo que, a falta absoluta de esperança não é o pessimismo, é a indiferença. Daí que o cúmulo da ilusão é adotar uma postura pessimista acreditando que isso irá nos proteger de uma (possível) decepção.

Acho que desconfio # 4

2008-03-29T21:26:00.003-03:00

Muito já se falou sobre a complexidade e o tempo empregado no processo de higiene bucal. Por outro lado, você já viu algum dentista fazendo tudo o que ele o manda (sim, manda) fazer? Pois é, enquanto ficamos debruçados sobre a pia, gastando metros de fio dental em frente ao espelho respingado, fazendo aqueles contorcionismos faciais patéticos três vezes ao dia, é o tempo que esses audaciosos “profissionais” fazem sua teleconferência com a nave mãe para continuar o abjeto plano de dominar o planeta Terra. Sabemos de fonte segura que, caso a conspiração venha a falhar, os sacripantas já estão trabalhando em um plano “B”, sendo que o “B” vem da palavra boticão.

O cúmulo da ingenuidade:

2008-03-19T21:42:00.000-03:00

É cair na conversa daqueles que dizem que é assim mesmo, que não adianta lutar contra e que você não vai conseguir nada.

Acho que desconfio # 3

2008-02-10T11:06:00.001-03:00

Que o grau de embriaguez não é definido pela quantidade de bebida alcoólica ingerida mas sim pelo dinheiro que você gastou com ela. (Ai minha cabeça, ai minha consciência).

O cúmulo do poder

2008-02-08T20:06:00.001-03:00

É poder exercê-lo sobre a nossa própria vontade de ter poder sobre as outras pessoas.

Acho que desconfio # 2

2007-11-23T23:03:00.001-03:00

Que o homossexualismo é uma farsa contra-feminista inventada pelo MMM (Movimento do Machão Mineiro) pra convencer as mulheres do “fato” de que homem está em falta no mercado e que o negócio é ficar com aquilo que tem em casa mesmo.

Diálogo mais ou menos imaginário #2

2007-10-28T01:00:00.000-03:00

Esse é imaginário, mas parecido com ele já aconteceu comigo e, tenho certeza, com você também!

_ Hum... Quem era no telefone pra você dar esse tchau tããão comprido?

_ Hã?

_Hã nada. Conta pra mamãe vai. Era homem?

_ Era um amigo.

_ Ah sei, um amigo. E qual o nome desse amigo?

_ Lúcio.

_ Ele é bonito?

_ Ah, ele é alto, moreno claro, usa cavanhaque...

_ Ele é ou não é bonito?

_ Ele tem um sorriso bonito, cabelo preto, liso, um pouco grisalho...

_ Ih, ele é velho?

_ Ele tem 41.

_ Xiii, aposto que é separado.

_ Duas vezes.

_ E tem filho?

_ Uma filha.

_ Ai meu Deus, filha!

_ Mãe, o que é que tem que o cara tem uma filha? Só por isso ele tem que ficar em casa e não pode mais se relacionar com ninguém? Além do mais ele é só um amigo, não precisa se preocupar.

_ Ué, se ele é só um amigo por que você tá defendendo?

_ Mãe, a gente ta se vendo, não é nada sério. Eu não tô apaixonada...

_ Ah, sei. E eu não te conheço? Você fala isso agora, quero ver daqui uma semana. Vai ta por aí falando “Ai mãe, esse é diferente!”.

_ O que vai ter pra jantar?

_ Peraí! Ele é bonito pelo menos?

_ Já falei, ele é alto, moreno cla...

_ Xi... É feio! Se você não falou que ele é bonito é porque é feio. Deve ser um monstrinho.

_ Eita! Se a sua preocupação é garantir netos bonitinhos, fique tranqüila, a combinação é boa. Ele é magro...

_ Magricela?

_ Não mãe, eu disse magro, não disse esquelético.

_ Ah ta. E esse seu amigo... Como ele chama mesmo? Faz o que?

_ Ele é fotógrafo. Jornalista. Foto-jornalista, fotógrafo que trabalha com jornalismo.

_ E ele ganha bem?

_ Já ganhou, agora o mercado ta meio retraído.

_ Xi... Além de velho e magricela é pobre.

_ ...

_ To brincando filhinha, eu sei que pra você dinheiro não significa nada. Você nem gosta de
ganhar! E você odeia tanto dinheiro que vive gastando o meu e do seu pai, assim ele some logo.

_ Mãe, eu não to apaixonada, não vou casar, não vou trazer o cara pra morar com você. Qual é sua preocupação?

_ Credo. Como você é impaciente! Eu sou sua mãe. Mas tudo bem, você não quer que eu faça parte da sua vida, eu nunca mais vou perguntar nada.

_ Então tá combinado?

_ Não se preocupe Roberta!

Sete segundos e quinze centésimos de segundos depois...

_ E ele é legal?

_ Ele é engraçado.

_ Palhaço?

_ Não mãe, ele tem um humor inteligente, refinado.

_ Ih, já vi tudo. Deve ser um desses intelectuais que acham que sabem tudo.

_ Mãe, ele não é intelectual. É um cara culto porque é vivido, viajado.

_ Então ele nem fez faculdade?

_ Não foi isso o que eu disse.

_ Ele se formou em quê?

_ Ele fez dois anos de medicina e depois foi fazer filosofia.

_ Roberta, minha filha, pula fora. Esse cara pelo jeito gosta de pular de galho em galho não tem
estabilidade... Xiiii.

Por motivos de repetitividade materna ilimitada e em respeito aos leitores, interrompemos o diálogo por aqui.

Acho que desconfio # 1

2007-10-28T00:45:00.001-03:00

Que os homens são mais inteligentes que as mulheres. Eles reclamam que não conseguem nos entender e, eventualmente, continuam tentando. Ridículas somos nós que, mesmo entendendo os homens, ainda somos capazes de querê-los!

Dois erros da natureza (do ponto de vista antropocêntrico)

2007-09-21T20:12:00.001-03:00

1 - Ursos. Por que ferozes se tão fofinhos? Por que tão fofinhos se ferozes?

2 - Abacaxi. Por que tão difícil de descarcar se tão gostoso? Não vou repetir porque vc já entendeu.

Duas declarações desastrosas

2007-09-16T19:31:00.001-03:00

1 - Beleza realmente não é o que me atrai em uma mulher.

2 - Suas sobrancelhas são tão bonitas!

Duas atitudes sábias a respeito dos homens

2007-09-13T18:47:00.000-03:00

Por que eu não me apaixono pelo meu psicólogo genial e compreensivo? Ora, um bom terapeuta eu demorei 29 anos pra encontrar. Já para descobrir que os homens são todos iguais, levou apenas 15. E adivinhe no que meu terapeuta se transforma depois que sai do consultório.
Se você ainda espera o telefonema daquele cara que vem uma vez por mês e continua dizendo que vai ligar no dia seguinte: esquece. Com esse cara, você já deu o que tinha que dar.

Baú digital

2007-09-07T10:09:00.000-03:00

Encontrei essas amargas palavras escritas há algum tempo, enquanto limpava o computador da família. Segue.

Imagine um vaso de cerâmica completamente despedaçado. Quanto menores os caquinhos, mais difíceis eles serão de quebrar novamente. Compare isso com um coração no mesmo estado e você entenderá porque alguém se agarra com tanta força a um sentimento amoroso que deixou de ser correspondido.

Diálogo mais ou menos imaginário # 1 (Mais ou menos em 2002)

2007-08-26T20:03:00.000-03:00

Cristina: _ Ontem chamei o Guilherme de Paulo.
Juliana: _ Putaqueopariu.
Roberta: _ kkkkkkkkkkkkkkk.
Daniele: _ Nooossa!
Rô: _ Quer um conselho?
Cris: _ Agora? Você não podia ter me dado um ontem?
Rô: _ Vou fingir que não escutei, ingrata.
Ju: _ Bom, se eu fosse você Cris, prestava atenção no conselho pra usar com o próximo porque esse aí pelo jeito já era!
Dani: _ Ai Juliana, até parece. Imagina Cris, ele só vai ficar chateado um tempo, mas depois você mostra que gosta dele. Você gosta dele, não gosta? Então não vai ser difícil convencê-lo disso.
Ju: _ É isso aí, se declara pra ele: “EU JURO QUE VOCÊ É O ÚNICO HOMEM DA MINHA VIDA PAUL... OPS, MANUE..., NÃO, QUER DIZER...
Dani: _ Ai, essa menina tá impossível hoje! Que foi neném? Tá precisando de atenção?
Ju: _ Nhé!
Rô: _ Ta bom, ninguém quer saber o meu conselho então eu não vou falar.
Cris: _ Ai meu Deus, olha a outra carente aí. Fala Rozilda, fala, todo mundo está morrendo de vontade de ouvir seus conselhos.
Ju: _ Eu não! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
Rô: _ A solução é “Xuxu”!
Cris: _ ...
Ju: _ ...
Ro: _ É gente, “Xuxu”.
Cris: _ ...
Ju: _ ...
Dani: _ Eu sei o que você quer dizer Rô. Ela ta sugerindo chamar todo namorado por apelido, pra não correr o risco de trocar os nomes.
Rô: _ Precisamente!
Cris: _ Ah tá. Mas Xuxu não combina muito com o seu namorado, Rô. Tá mais pra banana!
Ju: _ É, a personalidade é de banana, mas a cara parece mais do macaco que comeu a banana!
Dani: _ Kkkkkkkkkk.
Ro: _ Até você Daniele!
Dani: _ Desculpa Rô. Kkkkkkkkkkkk... Mas é que seu gosto pra namorado... Quer dizer, o Eduardo é uma ótima pessoa, mas.... Kkkkkkkkkkkkk.
Coro: KKKKKKKKKKKKKKK
Rô: _ Ta bom, mas a dica eu sei que é boa e que vocês vão usar.
Telefone: TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM.
Cris: _ Mas Ro, você não acha meio antiético usar o mesmo apelido pra dois caras diferentes?
(Juliana levanta-se e vai atender o telefone)
Dani: _ Imagina! Quieisso! Aquele apelido carinhoso, que a pessoa acha que a faz realmente especial e única...
Juliana: _ CRIIIIIIS! O Paulo no telefone.

Duas invenções brilhantes na lanchonete

2007-08-21T16:42:00.000-03:00

O guardanapo impermeável.
O palito de mexer café!

Dois protestos sobre a contagem do tempo

2007-08-06T10:49:00.000-03:00

Por que domingo não vira logo o último dia da semana? Assim, todos os calendários começariam pela segunda-feira.
“Amanhã” não deveria virar “hoje” quando o relógio dá meia-noite, mas única e tão somente depois que a gente acorda!

Diálogo imaginário # 1 (1998)

2007-07-28T11:27:00.000-03:00

Cris: _ Sério gente. Pergunta: O diâmetro ou o comprimento?

(Coro): _ DIÂMETRO.

(Voz não passível de identificação): _ Lóóógico!

Dani: Peraí. Pára vai. Eu conheço vocês. Eu sei que não é isso que faria qualquer uma de vocês optar por um namorado em detrimento de outro.

Juliana: _ Gente, o Momix vai se apresentar semana que vem no Municipal.

Roberta: _ Hum, tá. O diâmetro, e não o comprimento - que fique bem entendido -, pode não ser o critério principal, mas pode ser o de desempate.

Cristina (gargalhando): _ Tô até vendo a Rosilda botando os caras contra a parede e mandando “mostra aí o critério que eu vu desempatar..."

Roberta: _ Pára ô! É uma hipótese teórica. Apenas pra classificação. Na verdade, como a própria Dani apontou, isso não me faria optar por um cara... Além do mais, que papo é esse de botar os caras contra a parede? Parece até que eu sou a devoradora de homens. Para qualquer comparação bastam dois elementos. Certo?

Juliana: _ Gente, eu vou comprar ingresso amanhã, alguém mais vai querer?

Cris: _ Tá bom Rô. Mas você tá dizendo que o critério não faria você optar por um cara. Pois você deveria considerar o “critério” sim! Pense bem: depois de três meses, qualquer cara vai tá instalado no seu sofá, de posse do controle remoto, assistindo futebol, cultivando a barriga de cerveja e esquecendo de abaixar a patente depois de ir ao banheiro.

Dani: _ Bom, se ele esqueceu de abaixar, ao menos ele se lembrou de levantar, já é alguma coisa...

Cris: _ Fala sério, gente! O cara nunca mais vai falar “você me deixa louco”, nem vai abrir porta de carro, nem te levar flores sem que seja pedido de desculpas e ainda por cima vai achar que tem direito de uso sobre a sua casa. Vocês me desculpem, mas pra agüentar tudo isso o cara tem que ter um baita critério de desempate!

Roberta: _ ...

Dani: _ ...

(Coro): _ ...

Juliana: _ Tá bom, se vocês não quiserem ir ao Momix, tem Débora Colker de graça no SESC amanhã.

E, no zilhonézimo dia, Deus deu asas à cobra: criou Angelina Jolie...

2007-07-19T15:07:00.001-03:00

Odeio quando um cara diz "se cuida". Significa que ele, definitivamente, não vai cuidar!

2007-07-14T11:25:00.000-03:00

O cúmulo do paradoxo é que os homens são tão previsíveis que chega a ser surpreendente.

2007-06-05T16:09:00.000-03:00

É possível amar tanto a ponto de deixar de amar por amor?

2007-05-02T17:54:00.000-03:00

Se o presente da vida viesse embrulhado em um pacote não seria a caixa da Barbie, mas um pote de Geleca.

2007-03-05T11:25:00.001-03:00

A vida é uma Geleca*: sempre adquire formas inesperadas, está sujeita a todo tipo
de influência do ambiente e assusta os que não entendem sua verdadeira natureza.

Acaba de começar o fatídico ano em chegarei aos 30. Inspirada pela enxurrada de produtos com esse tema despejados no mercado pela indústria cultural, não resisti à tentação de fazer também meu balanço das primeiras trinta primaveras desta vida. Digo “desta” vida não porque ache que haja outra antes ou após, mas porque quero dizer da minha vida.

Não sei se foi auto-sugestão, mas o fato é que entrei em crise, perguntando-me o que eu construí até agora, qual o significado dessa existência etc. A crise, primeiro, é algo assustador, mas com o tempo vemos que ela é o prenúncio da mudança e aí então, abraçar a mudança pode ser uma experiência maravilhosa. Aliás, o que seria a vida sem a mudança?

Pois é, a mudança é a vida e entender isso é, de uma certa forma, a chave da felicidade. E o que isso tem a ver com a crise dos 30? Bem, é uma longa história e vou começar do tempo em que eu tinha uns seis ou sete anos... Nessa época as crianças ensaiam para a vida adulta brincando com bonecos: Barbie, Falcon, Playmobil, essas coisas. A minha Barbie, sempre mudava de nome - Stéfãni, Sabrina ou Keli -, mas nunca mudava de perfil: era sempre uma mulher muito independente, cheia de sucesso e com um namorado liiiindo (sem muita biografia, é verdade, uma vez que a criança pequena é egocêntrica). Mas o curioso é que eu ficava horas planejando a vida dela: montando a casa, definindo sua rotina, seu emprego, sua formação superior, enfim, seu mundinho perfeito e perfeitamente estático e então, antes de começar a brincadeira acabava.

Só quase 30 anos depois fui entender que aquilo era a brincadeira em si, assim como no mundo real, a vida é uma construção infinita na direção do mundo perfeito. Antes de entender isso acreditava que a vida só poderia ser Vida com “V” maiúsculo se tudo estivesse certinho no seu lugar como a casa da Barbie, o shopping da Barbie e o escritório da Barbie.
Era essa vida perfeita que eu planejava ter quando tivesse 30 anos. E saber que, findo o prazo, isso não será realidade me fez pensar em tudo isso. E concluí que a vida perfeita é exatamente o fim da brincadeira.

Aí você se pergunta se este texto no pior estilo auto-ajuda serve pra alguma coisa. Serve pra tentar convencer a mim mesma que não há nada de errado na minha vida, ou melhor, que quando se trata da existência o parâmetro de certo e errado nem sequer deve ser aplicado. Essa reflexão que faço enquanto escrevo está me fazendo aceitar que as coisas nunca sairão exatamente como planejado, que sempre haverá peso a perder, leituras a por em dia, antigos amigos a visitar, que sempre poderíamos ter passado mais tempo com nossos pais, que nenhuma viagem de férias é divertida e emocionante o tempo todo, que meus amigos e eu não temos afinal tantas afinidades assim, que minha casa sempre vai ficar um pouco “por decorar”, que o salário nunca vai ser suficiente, que é impossível não brigar com meus irmãos de tempos em tempos, que a mudança política é tão lenta e imperceptível para o ser humano quanto a rotação da terra...

Entender a fluidez natural da vida é como de repente desvendar o segredo da Matrix. E depois de entender que isso vale pra todo mundo, a sensação de incompletude deixa de ser angustiante e torna-se quase agradável. Convenci você? Eu estou quase convencida. Quase modificada. Acho que sou até capaz de deixar a Barbie de lado e voltar a me divertir com uma geleca de brinquedo.

* Brinquedo gelatinoso muito popular na década de 80.

A nossa música e outros sinais

2007-01-24T15:01:00.000-03:00

Não sei se é culpa da televisão, do cinema ou de um hábito cultural mais antigo, mas parece que todo casal tem “a nossa música”. Atualmente eu não tenho sequer um par para formar um casal, mas mesmo quando tinha, nunca tive com eles “a nossa música”. Há sim uma música que faz meus olhos encherem-se de lágrimas quando escuto, mas não é exatamente nossa, é minha: a música cujos versos definem cabalmente para mim o sentimento de paixão. É como aquela cena do filme O Fabuloso Destino de Amelie Poulain em que o corpo de Amelie se desintegra quando chega perto do mocinho: pra mim é a descrição visual mais perfeita possível de uma paixão no primeiro estágio, isto é, antes da declaração – verbal ou oscular - de interesse mútuo. Esse estágio é muito comum na adolescência, mas vai se tornando mais raro na medida em que conhecemos o mundo dos relacionamentos e adquirimos uma prática altamente anti-romântica, além de uma alta dose de ceticismo.
Há também um segundo estágio da paixão, raríssimo enquanto você é jovem, raro quando ultrapassa a barreira dos 25 e a manifestação mais dramática que já vi dele foi uma dor-de- barriga-pré-segundo-encontro. Sim, o segundo encontro é mais importante que o primeiro porque indica que vocês corresponderam de alguma forma às expectativas um do outro. E sim, foi dor de barriga mesmo, rápida, fulminante, intensa. O sinal do segundo estágio da paixão 5 na escala Richter só se manifestou para mim uma vez e nunca ouvi alguém me contar história semelhante, mesmo porque as pessoas geralmente não falam sobre o fruto de suas entranhas assim tão abertamente, muito menos ainda se estiverem falando sobre algo tão sublime e etéreo quanto a paixão.
E finalmente chegamos ao terceiro estágio. Ele só pode acontecer depois de uma certa acomodação no relacionamento. Acontece depois que o deslumbramento mútuo arrefece, depois que você não está 100% do tempo concentrada em impressionar, só aí você pode realmente conseguir observar e admirar a pessoa na presença dela. Para mim a tradução musical desta fase está nos versos de uma música tão pop que já foi até trilha de novela da Globo: “Don`t get me wrong / if I am looking so distracted / I`m thinking about the fireworks / that go off when you smile”. O terceiro estágio da paixão máxima é uma espécie de paixão consolidada, embora isso pareça uma contradição em termos (se fosse consolidada não deveria ser amor?).
Eu estive lá, no segundo e terceiro estágios com a mesma pessoa e de cética passei a incrédula. Eu vivi o sentimento de ver o no-mínimo-improvável acontecer, quando o sorriso dele era para mim tão gostoso de ficar olhando como fogos de artifício. Mas, como eu dizia no começo, não era a nossa música, era a minha música e a outra parte resolveu seguir carreira solo. E hoje eu canto sozinha, não incompleta, apenas à capela, mas duvidando de que aqueles versos voltem a fazer tanto sentido. Não ceda ao impulso de tentar me consolar, ainda que mentalmente, não há necessidade. Eu sei que existem outras músicas a serem descobertas e outras que ainda nem foram compostas.

Manifesto Tupperware

2006-01-31T19:44:00.000-03:00

Imagine como o mundo seria um lugar mais pacífico, melhor para se viver e onde as famílias brigariam muito menos, se utilíssimos e malditos tupperwares fossem utensílios de propriedade coletiva.

Antes de fechar a página indignado com a superficialidade do tema que você talvez considere indigno de uma mensagem que exiba o título de manifesto, Alto lá! Pense duas vezes e considere a possibilidade de o assunto envolver conceitos tão relevantes para o ser humano como desapego e bem comum por traz da imagem de pequenos potes plásticos cujas tampas nem semprem se resignam à sua função, tão explícita no nome que provavelmente deu origem ao verbo.

Em nome da eliminação de preocupações desnecessárias, que as necessárias já nos ocupam por demais a cachola, proponho que os referidos utensílios que utilizamos para acondicionar sobretudo alimentos sejam considerados propriedades universais da humanidade, tendo direito de utilizá-los aqueles que de tais utensílios detenham a posse momentânea.
Isso não daria às pessoas o direito de usurpá-los, mas sim de utilizar um potinho que esteja em sua residência levado por um amigo como se fosse seu, até que a eventual necessidade de levá-lo a outro lugar se apresente e aí então este passaria a ser o novo dono temporário do objeto e assim por diante. Imagine quanta praticidade, quanta paz e alegria singela invadiriam nosso cotidiano.

Se você concorda, adote esta postura e divulgue-a. É claro que as obsessivas entidades mães podem ser consideradas geração perdida e para quem tem mãe que tem potinho, nem precisa explicar por que a tentativa de convertê-las seria tão absurdamente infrutífera. Por outro lado, esperançosos no potencial de altruísmo das novas gerações, poderíamos estender à condição de bem de uso coletiovo, outros artefatos com grande benefício para nossa tão sobrecarregada de ansiedade agenda mental, particularmente aquele incômodo acessório conhecido como guarda-chuva. Assim, cada um que esquecesse seu guarda-chuva em algum sítio, saberia que este seria muito útil a outrem que porventura tenha esquecido o seu – e pronome possessivo aqui indica apenas uma condição temporária.

Um pequeno exercício de desapego para o homem. Se não formos capazes com objetos tão banais, que grande esperança resta para a humanidade?

A borboleta saiu do casulo e não sabia pra onde voar (Ou “Uma das manifestações da depressão”)

2005-12-05T18:14:00.000-03:00

Então, finalmente ela havia encontrado o namorado ideal. O que deveria ser o final feliz, ainda que não definitivo, de um flerte previsível entre dois gêneros da mesma espécie, era apenas o começo de seus problemas.
Tendo passado tanto tempo ocupada para parecer atraente, parecer engraçada, parecer independente, parecer espirituosa que conseguiu tudo o que queria: parecer.
Não seria a coroação da felicidade suprema, um bom emprego, um bom apartamento, um namorado atencioso, atraente, inteligente e refinado?
Mas... De onde ela extrairia a satisfação pura da vida? É possível que nossa derrotina tenha o prazer de cantar por que o instante existe e sua vida está completa? Conseguiria, ela se sentir realizada quando a materialização do príncipe encantado estivesse a mais de dez passos de distância? Ter consciência da própria existência através da existência do outro. Um princípio tão elementar da psicanálise e tão inerente à condição humana convertera-se na essência absoluta do existir.
Um pouco insegura ainda, mas já começa a suspeitar-se a namorada perfeita: nem tão linda, compensava com seu guarda-roupa de maníaco-depressiva. Sempre guardava um estoque de chistes premeditados para evitar com charme os assuntos sobre os quais nada sabia. Sensível e carinhosa sempre fora, não era preciso parecer.
Depois de uma contínua metamorfose de 27 anos, ela deixava o casulo, uma adorável borboleta, incapaz de voar sem que fosse para submeter-se à apreciação alheia. E o que deveria ser a deixa para que a gata borralheira arrebatasse o coração do príncipe encantado era na verdade... Não, de fato ela arrebatara o coração do príncipe encantado. Era o fim de seus problemas. E o começo de um imenso vazio.

A gente vai estar explodindo sua empresa

2005-11-29T17:23:00.000-03:00

Esta história foi floreada a partir de um fato real, ocorrido no primeiro semestre de 2004. A identidade da outra empresa, da operadora de telefonia celular e endereço foram omitidos para proteger as pessoas e marcas involuntariamente envolvidas.

Tã-nã-nã-nã-nã-nã-nã...
_ Essa é uma chamada a cobrar. Para aceitá-la continue na linha, após o sinal.
_ Alô? É da XXXxxxxxxxxx?
_ Não, não é. Esse telefone não é mais dessa empresa, tenha um bom dia.
_ E da onde que tá falando?
_ Eou marketing de relacionamento.
_ Aqui é um membro do primeiro comando da capital, certo? No caso, há homens nossos na esquina da empresa, certo? Escuta com atenção: vocês fazem tudo o que a gente mandar senão nossos homens vão estar jogando uma bomba aí. A senhora tá me entendendo, certo?
_ Estou sim. Quem não está entendendo é o senhor. Aqui não é mais da empresa XXXX, se o senhor tinha um acordo com eles eu sinto muito, não podemos...
_ Aí: no caso, a senhora vai estar colaborando com a gente, senão os homens vão estar entrando aí e jogando uma bomba.
_ Como? Eles vão entrar aqui e depois jogar a bomba? Mas assim eles também vão se machucar.
_ ...
_ Alô?
_ A senhora não está colaborando. Escuta só. Nossos homens estão em postos avançado (SIC) aí na esquina da sua empresa e eu vou estar dando ordem pra invadi.
_ Não, pelamordedeus! Espere um pouco. O que posso fazer por vocês?
_ No caso a senhora vai, sem desligar o telefone, tá mandando alguém até a banca de jornal mais próxima ou no correio para estar comprando 20 cartões telefônicos da operadora de celular XXXX. Para os nossos irmãos lá no presídio.
_ E como vocês vão fazer para recolher os cartões?
_ Isso eu falo depois, por enquanto, a senhora siga as instruções.
_ Um momento, por favor.
_ ...
_ Pronto, já pedi que uma pessoa providenciasse o atendimento às suas exigências. Agora, por obséquio, o senhor poderia nos adiantar o procedimento de entrega, pois precisamos nos planejar, reservar horário do portador... E por favor, antes das seis porque a semana passada teve concorrência e trabalhamos até as dez da noite por cinco dias segui...
_ Nós vamos estar mandando, no caso, um dos nossos homens aí.
_ Mas... Se tudo correr bem, como é que eu vou saber que vocês não vão voltar a ligar?
_ Não senhora, eu tô te dando minha palavra (!) que é uma única vez, depois que a senhora e sua empresa colaborarem, nós não voltaremos a entrar em contato.
_ O senhor promete que vai fazer aceitar nosso opt out da sua agenda de vitim..., quer dizer telefone.
_ Oti o quê? No caso, eu vou estar repetindo pra senhora: a gente vai tá mandando um dos nossos homem aí pra estar pegando a encomenda aí na Rua XXXX, número XXXX.
_ Perdão, onde?
_ Na empresa de vocês.
_ Em que endereço?
_ Na rua Rua XXXX, número XXXX.
_ Rá, rá, rá. Nossa empresa não fica nesse endereço e se você não sabe onde estamos, não vai “estar podendo explodir bomba nenhuma”. Vá pra XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX amolar outro.

Moral da história: não importa o quão agressiva seja sua ação de prospecção, se os cadastros estiverem desatualizados, todos os seus esforços irão pelos ares.